Marsiens, Marsiennes

J'aime pas le mois de mars. C'est le pire mois de l'année. Je préfère les mois de mai ou de juin. Ils sont plus beaux et moins agressifs à dire. Mai, c'est joli à prononcer non ? On peut le dire de manière sensuelle, en pinçant délicatement ses lèvres glossées. Une meuf qui prononce le mot "mai" alors qu'elle se fait draguer, a plus de chance de se faire rappeler le lendemain. Celle qui prononce le mot "juin" a aussi toute ses chances. Il suffit de le dire la bouche en cul-de-poule, style Lindsay "je sers à rien" Lohan.

En revanche, prononcer le mot "mars", c'est super agressif. Si pendant qu'un mec t'accoste, tu lui dis "je suis née au moi de mars..." t'es sûre qu'il va partir en courant. Mars est anti-sensuel. Par chance, je suis née au mois d'avril.

Il n'y a pas que la prononciation qui est dégueulasse concernant le mois de mars. Il y a aussi le temps. Plus dégueulasse tu meurs. Ca pleut, ça vente, ça neige, ça soleille, ça tornade, et tout ça dans la même journée. Tu sais plus comment t'habiller. Carrément tu veux plus sortir et rester toute ta vie devant l'intégrale de la série Urgences.

Mais je ne suis pas celle qui déteste le plus ce mois. Il y aussi mes cheveux. Ils haïssent mars. S'il y a un autre terme plus fort pour exprimer le sentiments qu'éprouvent mes cheveux à l'égard du troisième mois de l'année, je suis preneuse.

En ce moment, mes cheveux n'obéissent plus à la loi de la gravitation. C'est du grand n'importe quoi. Pourtant quand je regarde les nanas dans le métro, elles ont toutes de super cheveux qui retombent parfaitement, avec une frange impeccable. Une frange ? J'y pense même pas ! Même dans mes rêves les plus fous. Déjà que naturellement j'ai des cheveux indescriptibles, ni fin-ni épais, ni bouclés-ni lisses, ni long-ni court, ni brun-ni roux, tu rajoutes à ça le mois de mars, c'est bon j'ai les cheveux niqués (pardon pour ce mot, mais il n'y a pas d'autre terme pour vous expliquer le truc). Du coup, là, je suis en déprime capillaire. Je vais me raser la tête comme cette folle de Britney Spears et on en parlera plus. It's over !

Je milite donc pour une supression de mars (pas des Mars, attention). Je voterai pour le candidat qui aura l'amabilité de mettre ça dans son programme présidentiel :

- Désormais le mois de mars n'existera plus. Nous passerons directement de février à avril. Dorénavant, les gens nés en mars fêteront leur anniversaire le mois de leur choix, excepté en décembre parce qu'il y a déjà trop de monde. Et poser son anniversaire le 25 décembre c'est malin pour les cadeaux mais faut pas pousser le bouchon, non mais. De plus, pour éviter à mars toute tentative d'invasion grâce à ses pluies anti-brushing et ses giboulées, nous construiront un bouclier géant qui l'empêchera de nous atteindre, comme à Center Parcs. Et celui qui n'est pas content, qu'il aille se faire voir sur la planète Mars hahaha (si si le "hahaha" devra être dans le programme pour ponctuer le "drôlage" de cette blague à deux balle).

Ici, mars sera désormais moisus-non grata (c'est du latin) !

Comments

[liwymi]

Puisqu'on en est aux revendications mensualistes, pour ma part, j'exige qu'on augmente le nombre de jours de février, le pauvre exploité du calendrier, à qui on a piqué 5,83 % de son patrimoine (en comptant les années bissextiles, consolation vaguement humiliante), au profit de l'empereur Auguste de mes deux et de son mois à la con.

Si on veut vraiment prendre des jours à un mois, que ce soit novembre, qui est un mois archi merdique, avec ses jours qui se réduisent comme peau de chagrin, et son 11 novembre, qui est le plus sinistre des jours fériés.



Et sinon, je suis d'accord pour qu'on mette un parapluie géant sur nos têtes, comme à Center Parcs, et aussi qu'on fasse pousser des palmiers dessous et qu'on installe des toboggans géants.